わ

私は君との幸せな未来を想像しては泣いているわけでそんな未来はくるわけもないのかくるのか知らないけど考えながら君に言われた傷ついた言葉をひとつひとつ思い出して私は死ねばいいと思い続けてるし何が本心か嘘かわからないから何を信じればいいのかもわからないはっきりしろいやまじで

生活の中で虚無感が激しいしわからない すべてがわからないので放棄したい泣いてばかりいても気持ち悪いだけだし意味がわからないだけだし面白いことも面白くないからもうなにもやりたくない仕事だって絶対にやりたくないいつだって何かに追われてて縛られてて身動きができない貧乏でもいいし質の悪い生活でもいいから愛されたい絶対に幸せになりたいのに私はもう疲れたしまったよ 疲れたよ 悲しい

くそきちい

くそきちいぜ〜〜〜！！！！うつ！！！！イェーーーーーー胃！！！！！！

みんなしねーーーーー！！！！

心に！！！不安が！！！つのる！！！！！

人間がこわいぜ！！！！うそだよ！！！！

なにも信用できないぜ！！！！！

仕事するぜ！！！！

中卒なんぼのもんや！！！！！！

金貯めて大学行ってやるわ！！！！！

しねーーーーーー！！！！！！！！

虚無虚無プリン

はいサンリオかわいいわたしはもう無理1日中何もしてない何もしたくない10分に1回泣いてるお風呂も3日入ってない死にたくはない働きたくない生きてるのかわからない時間の経過もわからない人と話すのが無理店員さんも道ですれ違う人も親も全員無理意味もなく泣いてる人生がめんどくさい大好きなYouTubeも見ても全然頭に入ってこない面白くない癒されない意味がわからない理解ができない言葉が脳から抜けていく不安が絶えない怖い何かが怖い何に対してもやる気もない集中力もないわからない人生がわからない人間がわからない仕事がわからない勉強がわからない朝起きれない頭が痛いめまいがする体がだるい長く歩けない歩きたくない運転もできない怖いバイクを運転するのが怖いめんどくさい轢いてしまいそうで怖いぶつかりそうで怖い動けない動きたくない喋りたくない腹が減ったら菓子パンばかり昼も夜中も甘いものばかり食べてるどんどん時間が過ぎていく無駄に時間を過ごしてるやらなくちゃいけないこと全部無視して無駄に時間が過ぎていくそれがわかっているのに何もできない時間がわからない時間が進んでるのか私が止まってるのかわからない死にたくないずっと生きていたいでも人生はしんどい

私が幸せになる寸前でそれをぶち壊してくるやつ

本当に謎なんですけど最近2週間に一回は絶対風邪引いてるんですよ、しかもそれが熱が38度超えなんですけどいつも。鬱から抜けて人と会うのが楽しいなって感じてる時とか仕事しよう！ってやる気に満ちてる時とかに限って熱出るんですけど、なんなんですかね。死ぬしかないんですかね。私は中学の頃からずっとそうなんですけど鬱の原因第1位が体調が悪いことなんですね、体調が悪いと仕事も迷惑かけるし迷惑をかけると怒られるし迷惑をかけてる自分がまじキモいし許せないし怒られるのもいやだし仕事に行きたくても行けない悔しさから鬱になったりするんですよね。今はあんまり仕事行ってないしいいんですけど、体調が良くて鬱になるってことあんまりなくて、まああるんですけど、そろそろ本格的に病院通わないとやばいぐらいだと思うんですけどお金もないしめんどくさいし医者に自分のこと話すのとかまじでめんどいからまじでいやなんですけど、これ以上生きていけないので抗不安剤と安定剤くれないと自殺するぽよ。

まあ自殺なんて全然しないんですけど、する気もないんですけどするのもめんどいし。とにかく私はただ普通に生きていたいだけなのに人間が怖くて人間とうまく喋れないのでもう本当にいやですね、人生。今日もちょっとした知り合いに久しぶりに会っていろいろ喋ったんですけどまじで悔しいぐらい言葉も出てこないし悪い印象しか与えてないんじゃないかと不安になって、自分はその人と喋れて楽しいし話しかけてくれるのはものすごく嬉しかったのに私はうまく喋れてない自分が悔しくて不安で失礼なこととか言った気がしないでもなくて嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくないってずっと思ってて本当に不安でした。どうすればこういうキモい現象から逃れられるのか、わからないけどとりあえずもう生きるの疲れたし勉強もやりたくないしやる気出ないし吐き気するし頭痛いし毎日起きれない眠れないし食べれないし知覚過敏だしセックスしたいし遠いところにお出かけしたいし現実離れしたその街で2人で手を繋いで飛び降りて死にたいし死にたい死にたくない。

ふざけんなよなんで私がこんな風にならないといけないんだよ、今まで何もかも諦めたことなんてなかったけど、もう諦めるしかないのかもしれない。留年確定まであと4日しかないよ。さていつきちゃんはあと4日で6教科のレポートを仕上げることはできるのでしょうか。孤独死孤独死。(めでたしめでたしみたいな感じで使ってみました)

大丈夫って言われても大丈夫じゃねえしそんなのこれからの私が決めることだから今の私とお前になんてわからないことだしてめえの人生のものさしで私の人生を見んなよ

もう人間のことをちゃんと好きなんて思えることができなくなった。それはちゃんとした好きな人がいるから、でもそこに依存してるわけではないけどそれ以外が好きになれないのはやっぱりよくないことで、女も男も臭えし痛えし気持ち悪いって思うんだね。もう成人なのによくこんなこと考えたり悩んだりしてるよな馬鹿馬鹿しいって、考えて気にして気にかけて心配して不安になって、疲れるようなことでしか脳を使えない。さっさと仕事しろよって感じだけどちょっと人と喋るだけですぐに落ち込むし、「ファミチキひとつ」って言うのも怖くて最近ファミチキ食べられない。「はい？」って聞き直されたこと、すごく気にしてごめんなさいって思ってわりと落ち込む。いつも。私はそういう人間なんだ、って知ってるけど、普通の人は違うんだってのも知ってる。

めちゃくちゃ私のことが好きな人がいて、でもその人じゃない人も私のこと好きで、そのまた別の男友達も私のことが好きでっていう人生最大モテ期(?)真っ最中なんだけど、そのどれもがちゃんと好きにはなれなくて苦しい。なんなんだろう。私はなんなんだろうって考えて存在ってなんだろうって考えちゃって、その全ての人に対してわたしはわたしでなくて、わたしじゃないわたしを好きなんだ、そんなの、なんなんだ、って考えて、”ちゃんと”ってなんだ？わからないけどちゃんとな感じがしなくてすごくもどかしい。たまに泣いたりする。気持ち悪い悩みだな、でも実際わたしは困ってる。ムカつくやつのこともムカつかないような寛大な心になりたい。もう曖昧なコミュニケーションは取りたくないから禁酒しよう。

仕事辞めてからもう1ヶ月ぐらい経つかもしれない。生活はそれなりにできてるけどそろそろキャッシングの力を借りなければならないような気がしないでもない。新しい仕事も探してるけどピンとくるのがない。こないだまですごく働きたくて稼ぎたくてしょうがなかったのにもうストレスに負けちゃって新しい人(初対面の人や自分とジャンルの違う人なども)と話すのもキツいだろうからすごく今仕事がしたくない。昔は仕事辞めてもすぐまたやりたいって思える仕事が見つかったりして働けてたのに、新しい環境にわくわくしてる自分がいたり、友達とか親しい先輩とかできるかな、仕事早く覚えられるかな、なんて期待と不安が入り混じる感情なんて今はこれっぽっちもない。前職の先輩や同僚がトラウマになってもうコミュニケーションが取れないかもしれない。苦しい。無理。絶対に働きたくない。

鬱がものすごく悪化してるのはわかってるんだけど、なんせ鬱だから治す行動に移せない。今日もブロンを飲んで全く効かず眠るだけだし、毎食爆食いしてぶくぶく太って醜くなって男に捨てられるだけだ。それでいいしそれがいい。

もうわたしは子どもじゃないんだよ。ものすごく子どもだと思うんだけど年齢的にもう言い訳できない歳になってきてつらいし子どもなのに成人って肩書き持ってていいのかも不安だし、やだなあ、大人になるってすごく嫌だなあ。大人になりたかった頃の自分はものすごく大人だったんだろうな。もう子どもだよ。子どもになりたくもないけど、ずっと思春期でいられたら楽しいだろうにな。

あー生きるの苦しい、なんとかなんねえのかな。

なんにもなんねえから毎日死にたいって思うんだろうな。

めちゃくちゃ死にたくないけどな。

今日もあいつは腹立つし、今日も明日もあの子のこと好きになる。つらくね？

生きてさえいればいい、あなたのたったそれだけの望みすらうまく叶えられなくて

大変よな。まだ生きてるんや俺は。申し訳ない。お前もあんたもあの子もあの人も全部いらんような気がしてさ、いらんかなって思うんやけど、どうせ後から後悔して、あの時連絡しておけば、とかあの時もっと自分の気持ち伝えてれば、とか後悔するようなことばかり毎回。なんに対してもそう。でももう鬱病やしお先真っ暗すぎて逆に目が慣れて見えてきたぐらいやし。なんもしたくないの域超えてるから死ぬのもめんどい。餓死ってどんくらい水飲まんかったらできるんやろう。首絞めれるいい感じの紐も持ってないし睡眠薬はあと2錠しかない。ええ感じに寝てええ感じの時間に起きれる数やん。死ねよ。外出られん。人が怖い。人間こんな怖くなったの久々でさ、実は私は人間大好きな人なんやけどもうめんどい。人間めんどい。猫にならせてくれんか。むしろゲロになりたい。処理されたい。ゴミ袋厳重に三回ぐらい固結びされてファブリーズぶっかけられたい。2年生の時いつも元気で給食おかわりめっちゃしてて風邪ひいて休んだことなんてなくてちょっとぽっちゃりの男の子がパソコンの授業の時いつのまにか教室で吐いててみんなざわついた。その子今日は具合悪いですって朝の出席とる時言ってたのに先生がこの子はいつも元気やから大丈夫って決めつけて、吐いたゲロ処理する時その子に「ごめんね、ごめんね」ってずっと言ってた。きっと先生は先生として気付けなかった自分を悔やんでたと思う。私はその時少し遠くから見ていた。窓辺におったけど一切窓開けんかった。みんな臭い言いながら窓開けて窓の外顔だしてみんなおえおえ言いよった。でも私窓開けんかったし嫌な顔せんかった。真顔でその子見よった。私は小さい頃から体弱いしすぐ風邪ひくし具合悪かったり吐いたりするの常習犯やったからその子の気持ちわからんかったけど、いつも元気だからって、たまには具合悪くてもええやん、臭くてもええやん。私が自分優しいなって思ったのその時ぐらいやったな。

ゲロで思い出した。このこと。

離人症かなって思うくらい生きてる感覚がなくて毎日ふわふわしてる。楽しいとか悲しいとかないし、面白いとか思っててもだいたいが記憶ない。楽しい時の記憶ないとか本当に気の毒すぎる。酒飲むとか関係なく最近は人と関わったりしてもその時のこと記憶本当にないから悔しい。本当に今自分が生きてるかもわからんから、助けてほしい。そろそろガチの精神病院行かなあかんかな？行くとしてもガチじゃない病院しか行きたくないよ。ガチなやつ行ったら病室のベッドでイヤホン使えんからな。自殺防止で紐系とか全部没収されるからな。絶対嫌やわ。YouTube見れん。あれは毎日更新されるから毎日見ないけんもんやん。入院したら見れん。毎日の楽しみ奪われてますます死にたくなっていつまでたっても退院できんやん。何考えてるんだ。よくわからんから終わります。

とか言いつつ何が言いたいかというと、好きな人と嫌いな人がはっきり分かれてるんです私。好きな人が嫌いな人と関わってるのとか許せない人間なんですよ。嫌いな人は嫌いなままで、好きな人が関わるぐらいなら嫌いな人のこと好きになれるかって言ったら全然そうじゃなくて、そうじゃない自分がすげえ嫌いで、そもそも人を嫌ってるのがいやでほんとは嫌いになりたくないし嫌いとか思いつつ自分は嫌われたくない人やからいやな態度は表に出さんし、好きな人に対する態度と一緒にしてしまう。だから結局その好きな人とも関わらん、とかなるやん。毎回。それめっちゃいややから関わらんでってお願いするのが一番いいのかもな。もう困ったな。誰と関わるのも嫌になってきた。信頼できる人間と適度なスキンシップして一緒の布団に寝て何もせず朝迎えたい。(布団の中に自分以外の人間がいたらとても暖かい羽毛布団ならさらに) 今そんな感じ。寂しいって違う。なんかもうそれ以上の飢え。枯れ枯れ。錆び錆び。カラカラ。バキバキ。そんな感じ。撫でろ。

 

ばいばい。