心コーンフレーク

わたしはバリバリでボロボロなのです。

サクサクに砕け散りました。

手のひらで握りつぶすと粉になり、何もなくなるのです。何もなくなるのです。

関節が動いてるだけの物、心臓が働いてるだけの、物。

物なのです。もしかしたら物でもないのかもしれないです、不思議です。

カラカラにパラパラになり水分を失い、虚しいだけの生き地獄が始まるのです。

ようこそ、ここへ。

僕たちは一応生きている。目標なんてない。

ただただ毎日、いや毎度日をこなすだけの生活、生活と言えない。

悲しみに襲われる。

さようならです。

みなさん。

明日あたりに。

 

何をしても何も感じないし心臓が痛い日々が続きます。お元気でしょうか。

食事はあまり取れません、サラダを3口食べただけでお腹がいっぱいになります。

ご心配おかけしますね、ごめんなさい。

食事ごときを頑張りたくないですね。

ただ死なないことだけで精一杯です。

包丁で刺すよ。

カミソリで切るよ。

痣ができるまで抓るよ。

笑われたってしょうがなくはない。

楽しいこと面白いこと、なくなって、面白くないことも面白いと感じちゃうよ。

お菓子を食べよう。

できるだけ。

怖くて震える夜も

毎分泣きそうになるこの心も

全部いらなくて必要なのかもしれない。

コーヒーとチーズ

不幸を感じない限り、ブログの更新は途絶える。

幸せな状況が続いていて、それなりにわたしは"大丈夫"な状態が続いている。このままでいいのか疑問に思う点もあるけれど、それなりに大丈夫ならそれなりに大丈夫だろ、と思うことにしている。

辛いことがあるけれど、頑張っているし認められてるし、私は大丈夫。

缶コーヒーを飲みながら、チーズを食べた。

少し変な味がした。そんな日々。

あ、冬

寒くて死にそうなのでもう生きたくない。バイクは寒いし車が欲しい。車を買う。ドライブをする。人と楽しく生きていきたい。楽しみ方がわからないけれど、人と話すのは難しいけれど、頑張ってみるし仲良くなりたい。仲良くなるのが難しい。みんなどうやってるんだろう。

引っ越したい。希望、わくわく止まらない。引っ越すのだ。みんなおうちに呼ぶのだ。楽しいのだ。楽しいをするのだ。あー、むりだ、ぜんぶむりだ、1日に何回も死ねとか無理とか思うしむりだーうわあー

今はバンドをやれていてそれだけが楽しくて嬉しくて、自分の曲が人の手によってどんどん広がってすごくなっていっていい感じになっていって、それだけでわたしは嬉しいし楽しい、大すーきーだよ。ドリカムになっちゃう。それがあってよかった。唯一の希望で唯一の救いだ。よかった。

それでも日々は続く。つらいけれど。

なるべく思わないようにしよう、そう考えて考えて、けれどもまた得体の知れない死にたさや殺したさが出てくるからやってられないんだよ、やってられないから酒を飲むしみんなに迷惑だってかける。謝っても謝っても足りない。ごめんなさい。酒を飲むのだ、わたしはやってられないから。

得体なんか知れてるよ、わかってる。でもつらくてつらくてつらさを回避する方法だって知ってる、わたしは賢いからそうわたしは賢い子なのよ。お金の稼ぎ方だって知ってるしそのお金を使って楽しむ方法も知ってる。わたしは一体何がしたいんだ、知ってる。叶わないならやめちまえ。やめるよ、そんなの。つらいから。

今日も明日もずっと続きますよ。あいつが生きてる限りは。鬱病は治らない。薬を飲んでも治らない。知らない。それだけは知らない。薬なんてただの安心感。さようなら。

ただ好きだったんだなって、思うことだ。思っていたんだ、すごく。でも無理だってわかってるしそれだけで人生のつらさレベルがぐんとあがる。でももういいや、好きに生きる。涙が出るよ。諦めることは嫌い。なんでも。でももういい、もういいんだ。だって君がいないから。わたしのそばにいないから。もう一緒に小旅行に行くこともラブホテルに行くことも夜中の公園で青姦することも車の中で赤信号中にエロいキスするのも一人暮らしのおうちでミートソーススパゲティ一緒に作るのももうできないんだ。終わったのかな。好きじゃないって思ってるけどずっと、客観的にみると好きみたいだね、アホらしい。馬鹿みたい。わたしだけは生きるよ。でもね。それでいいんだ、それでも幸せだから、それだけでも何もなくてもわたしは幸せだから、生きてくれるだけだ、生きてさえいればいいよ。それだけ思ってるのにわたしなんてクソだ。うんこ。

おわり。

妖精たちが秋を刺激する

これはきっと妖精のせい、秋のせい。

最高潮に気分がアレして部屋で静かに暴れた。むしろ静かではない、夜なので場合によってはうるさく暴れた。うるさく暴れたんだ、夜だから、うるさいと思う。私はなんなのか、いいえ、私だ、最高潮にアレしてるのでもうわからない、なにもなくなにごともないなにもないわたしがなんにもないことになんにもなくなんにもせずなんにもない。どうやったらこれを乗り越えられるのかわからなくて涙が勝手に出てきて暴れたりギターをぶっ壊したり他人に借りたベースを投げつけたりしたりしなかったりしようとしたりしなかったりおれは生きるのが苦しいそんなの最初からわかっている最初ではないけど途中からわかっていたことだなにをいまさらつらいだのなんだと言う資格はないキングオブコントはあんまり好きじゃない芸人が優勝したけどわたしは優勝できなかった優勝したいお前らの人生踏みにじってお前らの人生ぶっ壊してお前らを殺して消していなくなってそのうち親も死んじゃって孤独になって誰とも関わらなくなって死んじゃって死ぬんだ さっさと死ねよ 本当にそう思うよ 死ねよ 死んじゃいやだけど そう思うけど そうは思わない日だってあるんだよ 死ねよ いいから死ねよ さっさと死ねよ 愚痴なんか言える友達もいないし 信頼できる話し相手なんかいないし 都合よくセックスできる相手なんて いないこともないけどいないし わたしは誰とでもやりたいわけじゃないし 人を選ぶわけだし クソダメブスビッチでも生きてるわけだし そんなお前に言われるほど人生キモくないし 死ねよ いいから死んでくれよ わたしが死ぬ前に わたしを悲しませて 死ねよ

誰もダメじゃないよ、誰も わたしも 絶対に だから頑張ってね

ごめんなこんなんで わかった おれが先に死ぬからお前に二度とわたしの悪口を言わせなくするからな 後悔しろよまじで なんだろうがどんな生き方してようが絶対文句言わせてやんねえからな 死ねよ

むりむりのむり

別に無理ではないんですけどたまに無理だと思う時がありますよね、みんなもそうでしょ。

最近はなにかといいみたい〜な状況が続いてはいたけれどふと人ごみの中に入ったり他人の匂いを嗅いだりした時に吐き気とかだるさとか頭の痛さとかが急にきて死にそうになって泣きそうになって泣く寸前でその場から逃げるように帰る、みたいなことが何度かあった。別に人間は優しいし何も害はないんだけど人間やっぱ怖くね？何するかわからないような人のそばにいたりするの怖すぎてむり、むりむりのむり〜！人ごみが無理だからあんなに楽しんでいつも行くのが楽しみだったライブも無理になってきたし楽しめなくなってきた。楽しむってなんだ？楽しいって感覚なんだ？人が少なくて客一桁であと演者だけみたいなライブしか楽しめなくなった。なんでそんなにノってるんだ、ノれるんだ、みんなすごい。わたしは怖いです。気持ち悪いです。ごめんなさい。

これじゃあ好きなバンドも楽しめないかもと思っている。だって実際見たかったアーティストのライブで何ヶ月も前から楽しみにしてたライブでさっさと帰っちゃったもんな、だってむりむりのむりだったから…人とか…音楽はいいし音楽は裏切らない、音楽なんて救ってくれる材料でしかないのにそれがわたしに牙をむくのですよ、おーこわ。全部うるさく感じて厄介で帰りたくなりました。ノれやしねえよ。

あと仕事も無理になってきた。家庭でもイライラしたりしてるのに仕事でもイライラしてる。人間に対して全てにイライラしてるかもしれない。それは嘘だけど、人は本当に何を言いだすかわからないし何を行動するのかさっぱりわからない。たまたま見たゲーム実況の人が言ってたけど、お化けが怖かったりするのは”わからないから”だ。とか言ってて、確かにとか思った。わからないものは全部怖い、わかるものは大して怖くはない、そう言っていてわたしもわからないものがとても怖い。恋愛だって相手の気持ちがわからないから怖いのであって全部わかってたらなんにも怖くないと思う。人間は怖い。お化けも怖い。虫も怖い。動物も怖い、だってなにするかわからないから。わからないんだよいつだって、君のことも君の本当の気持ちもわたしもわたしの気持ちも、全部わからないからこの先が怖い。怖いね。よしよし。

話は変わるけどダイエット始めました。本気で。今回だけはマジガチ本気で。どんな状況であっても夜ご飯は酵素です。絶対痩せる。と決めた。痩せてる自分が好きだったし太ってる自分がとても嫌い。ただでさえ背が高いのに太ってて背が高いなんて威圧感しかなくて怖い。わたし自身が背が高くて太ってる人が怖いのに自分がそれになってるなんてなおさら怖い。しんどい。体が重くて動かないし立ち仕事なので足が痛い。それは明らかに体重のせいだし痩せたら健康になる。健康になりたい、タバコはやめないけど。禁煙したら太るらしいから。酒もやめる。太るから。頑張るって決めたこと頑張れないなんてだめだよ、だから頑張ろうね、ハロウィンで仮装するからそのコスプレ着れるように人様に見せれるレベルになるので、成功したらご褒美ください。約1ヶ月半やりきります。絶対に。ちなみにハロウィンまでの目標は-5kgで最終目標は-8kg。余裕で片付けてさっさと金稼いで家出るわ。まじで。楽しい日々は実家じゃ作れない。わかってんだよ、あと借金返す。やりたかった仕事も見つかったしいろいろやってみる。勉強もやる。学校行く。生活リズムキープする。今は朝方になってるから。崩さないように。病院もちゃんと行く、自分のために、人様に迷惑をかけないために、行く。わたしに待ってるのは幸せだ絶対に。楽しい日々。楽しむ。絶対にな。楽しいってここ最近思ったことないけど、思えるようになりたい。なる。超前向き〜！褒めて〜！

病院に行ったら統合失調症の薬を出された話

親に精神科に連れていかれ出された薬が調べてみたら統合失調症を治すための薬だった。ただそれだけの話だけど先生は見た目いかついけど優しい喋り方で私をどうにかしてあげようといろいろ考えてくれた。家庭のことを話したら私のような家庭は「機能不全家族」と言って家族として機能していない、みたいな、家って普通は落ち着く場所なはずなのになんか落ち着かない、みたいなそういう家庭なのだと。確かに私は家にいて落ち着くなあとか感じたことないなと思った。いつもそわそわして夜中に突然家を出て散歩したりしてた。家出もしたし自分の部屋なはずなのに落ち着かなくなっていたことは何度もあった。先生は一緒に頑張ろうねと言ってくれた。薬の量はすごく少なくて1日1回半錠だったけど、今のところ効果もなにもないけど、それに頼ってみて希望を見出せそうな気がした(気がしただけ)

死にたさなんて常日頃あって何度も出てくる。それを消すためにいろいろ頑張ってる。何もできなくたって仕事に行けなくたって人に迷惑をかけたって人としゃべれなくたって、私は生きてるし、生かさせてもらってる。自殺をする気力もないから、もう少し好きなこととか、やってみます。